all the stars explode tonight

forse, per quello che mi riguarda va bene anche così..si può stare sospesi tra decisioni importanti e scelte difficili, così sospesi ancora un giorno ad aspettare di avere abbastanza saggezza o di non averne affatto.

non lo so cosa mi manca  se il coraggio o l'incoscienza o la razionalità o slo un po di temposoloun altro giorno, per ri valutare tutto per non pensarci affatto, per prendere ogni cosa e buttarla all'aria guardarla cadere e lasciarla dietro di se, che no ti serve più, che ora tanto ricominci tutto daccapo e andrà meglio...meglio, andrà alla stragrande.

Forse posso svendermi tutto quello che ho fatto per me per il desiderio di una vita tranquilla..o di un altra possibilità; ora che la città più bella del mondo fa a dir poco schifo e chi ci vive anche peggio.

lA VERITà è che non lo so ..è che niente potrebbe essere  più tranquilo di com'è adesso se lascio tutto così.

e il compromesso ancora non l'ho trovato

 

 

Barcellona ci aspetta, Barcellona si, va bene per non tornare più..ci perderemo dici? ci perderemo e ci piacerà da morire perderci infinite volte, e ci sentiremo fortissimi e saremo vicinissimi , sembreremo splendidi , saremo bellissimi tu ed io...torna la giostra che gira intorno, non vedi bene, non distingui lucine e colori,ma sono tante e sembrano bellissime,sembra bellissimo..parleremo di nuvole e autostrade dritte dritte, sentiremo il sole sulle spalle, parleremo parole strane che non saranno mai più le nostre,con le unghie ci aggrapperemo ad ogni istante ed ogni istante saprà sfuggire e ci sembrerà magnifico anche questo, e forse non sentiremo la paura dentro, la malincona delle cose che finiscono, forse ci sembrerà che saremo per sempre così forti, così belli e così vicini lì al centro della giosra che gira sempre, al bagliore delle lucine colorate, e ciò che c'è di vero non lo sapremo mai.

Lo stereo gliel'ho regalato io a natale..un bellissimo mini hi fi LG tutto nero, nella sua camera ci sta da dio....
ho pensato che se voleva stare con me aveva bisogno di molta molta musica..e così gli ho fatto un paio di cd
ho sistemato una postazione I pod e gli ho programmato la radio..una sola stazione ...le altre non servivano..e giorno dopo giorno gli ho insegnato ad apprezzarla..giusto in tempo direi..
Così quando entravo nella sua camera gia prima di fare le scale che portano al soppalco pigiando l'1 partiva rockfme il suo caricdi energia..e la sveglia..uguale...

e così ieri sera come tutte le altre sere..per una frazione di seccondo mi sono chiesta anche perchè nessun dj..
nessun dj solo musica..di quella che ti stronca
come a dire, ancora non sai come ti mancherò
Grace e black hole sun, i twilight singer e i pearl jam

black era più nera e malinconica del solito

mi sono sempre chiesta cosa succede quando la musica finisce..
sapevo che da un momento all'altro alla fine di un canzone sarebbe seguito solo silenzio

stamattina ho cambiato il programma dello stereo
non sopporterei di cercare la mia musica e trovare silenzio...

adesso che tutto tace finalmente mi sembra di riuscire ad ascoltare..è intenso, profondo, quello che sento...adesso
non sono più forte, non sono più brava, non sono migliore, non sono più sicura...mi conforto...dai che non è cambiato niente..il mio animo abitato per la prima volta dopo un tempo infinito...ma non è cambiato niente!

Hello
I've waited here for you
Everlong ..

Come down
And waste away with me
Down with me

Slow how
You wanted it to be
I'm over my head, out of her head she sang


And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again

The only thing I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when I say when




e io mi chiedo quello che mi chiedi tu che me lo dici con le parole di una canzone che nemmeno conosci..ma non ti chiedo nulla, non ancora ..resto in silenzio e ti guardo e con gli occhi soltanto ti dico ciao, è da una vita che sto qui ad aspettarti...da una vita..

Such a strange numb
It could bring the peace to the heart...

pensavo..pensavo un sacco di cose, penso molto, penso troppo a volte cerco di impedirmelo che certe volte se penso dieci minuti all'undicesimo mi viene da spararmi un colpo...non è questo il caso, non oggi non ora..

pensavo che tutta quell'agitazione fosse necessaria, tutta quell'ansia e quella frenesia, tutto quello stare isterici, quelle cose nello stomaco...la gente le chiama farfalle..macchè???

pensavo che quello fosse stare bene..e allora un po di trucco per essere proprio come tu mi vuoi, ascolto la tua musica e mi vesto come te e leggo i tuoi libri e mi faccio piacere tutto quello che ti piace..pensavo fosse necessario...e se mi vuoi colta farò la colta e se mi vuoi grezza farò i rutti, se mi vuoi stupida ti racconto un sacco di cazzate, se mi vui bionda...quanto meno ci penso, basta che non smetti di volermi..pensavo funzionasse così...

pensavo fosse fondamentale non smettere mai di stare appesi a quel filo a meta tra dove tutto continua e tutto finisce, pensavo fosse normale non fare mai progetti che andassero oltre la prossima settimana, pensavo fosse intelligente preparare già scorte di musica e fazzoletti per tutte le volte che avrei pianto.

Pensavo che ci fosse un unico modo e che fosse questo, strano e sballato, assurdo e inconcludente mA CHE FOSSE L'UNICO...

e invece...

CAZZO SE MI SBAGLIAVO
ci sono molti modi
lo sai che l'amore è una patologia?
stare bene non è tutto questo
stare bene è adesso
strano intorpidimento

ci sono molti modi migliori..

E SE
INVECE
FOSSE
TUTTO VERO?

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

I don't belong here
io non centro, e non vorrei, fare come faccio ma lascio fare..cosa diavolo sto facendo? tutto quello che ho imparato negli ultimi anni lo sto mettendo in pratica, e un po mi piace e un po mi dispiace.
Io non vorrei, perchè lo so bene come ci si sente
Io vorrei perchè non lo sapevo come ci si sente, a stare come me adesso.
non ho intenzione di fare del male ma è esattamente quello che sto per fare.
e forse un po mi piace pure
non è vendetta che cerco, non a spese di una persona che non ne sa nulla, ma non smetterei adesso.
una valanga di confusione nella testa
mi lascio guidare...
la volpe voleva che il piccolo principe la addomesticasse
forse anch'io
forse è tutto un po meglio di quello che sembra
forse non sono una volpe e tutto questo stare bene non lo voglio
non a queste condizioni
forse è il caso di rifletterci...
o forse solo di smettere di farlo?
non amo particolarmente i lunedì

Oggi posto un testo, solo un testo di una canzone
una dolcezza...

I wish I were with you, I couldn't stay
Every direction leads me away
Pray for tomorrow, but for today
All I want is to be home

Stand in the mirror, you look the same
Just looking for shelter, from the cold and the pain
Someone to cover, safe from the rain
All I want is to be home

Echoes and silence, patience and grace
All of these moments I'll never replace
Fear of my heart, absence of faith
All I want is to be home

All I want is to be home

People I've loved, I have no regrets
Some I remember, some I forget
Some of them living, some of them dead
All I want is to be home

foo fighters

Oggi è esattamente il terzo anniversario dell'ultima volta che sono morta.
Siamo in un posto in cui non dovremmo essere, nè io nè tu; tu di più però.
Fingi stupore e ti avvicini, mi saluti e mi chiedi come sto-bene ti rispondo; mi chiedi dei miei, di come sta mio fratello, di come va il lavoro , dei miei amici -bene, ti rispondo, bene, bene, bene, le solite cose, sai.
E tu lo sai che sto tagliando corto, le solite cose è il modo per tagliare corto, è il modo per dirti che non ti riguarda, in ogni caso e che bene potrebbe essere una bugia, tu lo sai.
Sto sfogliando il catalogo di una mostra fotografica, prima dell'ultima volta che sono morta, e forse anche per un paio di settimane dopo, se ricordo bene,questo posto era il mio rifugio da ogni cosa, l'angolino infondo tra le monografie di artisti e fotografi era il mio posto delle fragole, il caffè del bar al secondo piano era il rimedio migliore che conoscessi per ogni male possibile..me ne ricordo all'improvviso, poi ho smesso di passare di qui, è per questo che io non dovrei esserci.
Mi dici che sei qui per lavoro, che ci resterai una settimana, che hai un incarico di responsabilità che ti rende piuttosto fiero,che ne sei felice e preoccupato insieme, che sei contento di avere un po di tempo per girare Firenze, che vorresti vedere dei musei o cose del genere.
Ti dico che ti trovo bene dall'ultima volta, tre anni fa, che è evidente che sono cambiate un sacco di cose da allora e che tutto questo tempo ti ha fatto bene...te lo dico e sono sincera, ti dico di andare a vedere il Pontormo nella chiesa di Santa Felicita, che so che ti piacerà ( è stata la prima cosa che ho pensato la prima volta che l'ho visto)
MI dici che ci andrai, che potrei accompagnarti, che potrei fermarmi dieci minuti e prendere un caffè con te stasera;
Penso di no ma ti dico di si.
Ti ricordi tre anni fa, che non ho passato le vacanze a casa che ad agosto avrei fatto uno stage in uno studio?sai è proprio lì che lavoro adesso.
Mi dici che ricordi solo che volevo parlare con te al mio ritorno, a novembre, ma che tu non c'eri..beh questo lo ricordo anch'io ma non mi va di parlarne..a novembre ero già morta per cui non conta.
Capisci e cambi argomento, mi dici che Firenze ti piace da morire, che se avessi possibilità di trasferirti sarebbe la prima opzione possibile,che è strano che per quanto uno possa essere consapevole che le cose non dovevano andare così poi ti accorgi che così non è male per niente, che così è meglio quasi; lo dici e sorridi.
E' tutto perfetto da quando non ci sei,mi dici, poi sorridi ancora, tutto perfettamente sbagliato, aggiungi.
e mi guardi fisso , mi dici che immagini che io lo sappia già, che quelle parole te le ho scritte io
(ma questa è un' altra storia, cazzo, era un'altra era,erano altre due persone quelle due lì, sdraiate sul tappeto tra fogli e matite spuntite e chitarre,lui scriveva"tutto è perfetto", lei corregeva" tutto è perfettamente sbagliato", e non smettevano mai di litigare)
Ti dico che non è il modo migliore per sciogliere il clima...mi dici che lo sai e che non puoi farci niente, che quelle sono le parole che più di tutte ti ricordano di me,quelle che più di tutte in ogni momento, risultano terribilmente vere, e non puoi farci niente, ribadici.
(Strano, per un certo periodo,diciamo il periodo successivo all'ultima volta che sono morta pensavo che fossero ben altre le parole che ti ricordavano di me..ops,pensa un po, è stato per le tue parole che sono morta l'ultima volta che sono morta)
Non puoi farci niente..resto in silenzio
Osservo i tuoi gesti mentre mi porti la tazza e il piattino con la fetta di torta, mentre scambi due paole col barista, sorridi e paghi, mentre zuccheri il tè ( il caffè no, ti fa male).sono i gesti di un uomo che ha vissuto mille anni, come hai fatto a crescere così in fretta tu?me lo chiedo e penso che forse tu non sei mai morto...io invece, a questo punto, dovrei avere solo tre anni, esattamente tre anni, già, e mi ritrovo a festeggiare l'anniversario proprio con te che mi hai fatto fuori con non molte parole, dette al telefono una sera di ottobre,davanti ad un caffè ed una fetta di torta....ma ti pare?
Osservo i tuoi vestiti e penso che siano piuttosto costosi e all'improvviso mi ricordo della t-shirt dei Pantera che un tempo portavi tutti i giorni, con qualsiasi clima...e mi viene da ridere e tu mi chiedi perchè


i tuoi occhi sulle tue mani
le tue mani sulla tastiera
Everything's perfect now
la tua voce dappertutto
birra e fumo
pavimento appiccicoso e gente che urlava
i tuoi amici tutti fieri di essere tuoi amici
Everything's perfectly wrong
tuo padre incazzato nero
e lunedì versione in classe
passa a prendermi a scuola quando esci
'cause everything's crying
and everything's dying
everything's missing your smile

Ti chiedo se suoni mai, adesso, mi dici che hai cominciato a dare lezioni ai ragazzini, lo dici con tenerezza..sono contenta per te.
Mi chiedi del tipo che ti somigliava, lo sapevo che lo avresti fatto eravamo rimasti a quel punto della storia prima dell'ultima volta che sono morta.
Ti dico che sta con una persona che non mi somiglia per niente,ti dico che non c'è nessuno che ti somiglia nella mia vita.
Sorridi e mi dici che sei contento per lui...poi ti correggi e dici che sei contento che non stia con me...che non me lo merito uno che ti somiglia, anche se solo un po.
mi viene da ridere, ti dico che era un coglione e che infondo non ti somigliava per niente, anche se una volta mi ha detto proprio le stesse cose...
mi dici che sono stupida e ti rispondo che lo so.
E così resterai una settimana qui, e me lo dici tre anni esatti dopo che sono morta l'ultima volta, e fai finta di niente, come se non volessi sapere tutto quello che è successo dopo, e aggiungi tante altre cose, sembra che tu abbia appena deciso di concederti una settimana di tempo per ribaltarmi di nuovo la vita, forte dei tuoi gesti da uomo di mille anni e dei tuoi vestiti costosi,della tua nuova ritrovata sicurezza, della tua, e mia, storia infinita.
Ed io sono stupida, proprio come dici tu,ma le tue parole me le ricordo tutte...come vedi.
Ti dico che è stato bello vederti, ti ringrazio per la torta e per il caffè ti bacio e vado via.
Ed ora il telefono squilla e non rispondo, due giorni che squilla e non rispondo, chiunque chiami io non rispondo..aspetto che tu parta e orse continuerò a non rispondere; solo due frasi nela testa: E' tutto perfetto adesso, tutto perfettamente sbagliato...

Stasera mi ascolto gli afterhours dei tempi migliori, in attesa di rivederli la prossima settimana..stasera mi ascolto gli afterhours dal calduccio del mio piumino, che mi conforta dai pensieri negativi e scrivo un po.
E' tanto che non lo faccio vero? si da un po..perchè di solito preferisco leggere,credo, ultimamente è così.
Però ora, a consegne ultimate, relax al lavoro, testa vuota, e freddino fuori...ora si, si puo fare...e poi è ottobre, un mese disgraziatissimo per quello che mi riguarda; un mese che soffro da morire, quando riemergono le ombrine da qualche anno passato...soprattutto, perchè, che io lo voglia o no, c'è sempre quel momentino maledetto, quella minuscola impercettibile frazione di secondo in cui la mia testa se ne frega dei divieti e prende proprio quella stradina stronza che non dovrebbe ripercorrere mai...ma non è nulla, davvero!
Comunque è ottobre e mi ascolto gli afterhours,come sempre da quando ricordo...come quando tiri fuori dall'ultimo piano dell'armadio il piumone,quel cd col viso di donna che sorride sulla copertina spunta fuori sempre di questi tempi...così che non deve raccontare una storia per forza, perchè tanto le sa tutte!
La mia collega esperta di oroscopi mi aveva assicurato che ad ottobre sarebbe cominciato il "Periodo d'oro della vergine", così ci sto un po attenta alle cose..ma mi pare che mi sveglio la mattina sempre alla stessa ora, e non mi pare mai di vedere il mare dalla finestra quando guardo fuori mentre faccio colazione e non trovo meno traffico per strada e fa sempre più freddo e i miei jeans preferiti mi stanno strettini come sempre e i miei amici non si sono sfidanzati per l'occasione in modo da riproporre uno dei fantastici weekend distruzione dello scorso anno, e nessuno di quelli che conosco è diventato all'improvviso belloccio o quanto meno interessante, nè tantomeno qualcuno anche non belloccio\interesante ha dimostrato una sottospecie di interesse per me,e gli stivali che mi piacciono costano comunque una sassata e a parte gli afterhours, s'intende, nulla di interessante di questi tempi qui,nessuna particolarmente buona notizia e, ad essere onesti nessuna notizia proprio..e allora io ci sto pure un po atttenta, e mi sto impegnando a crederci, ma veramente tanto...però non capisco: si è rotto il sistema solare?si è rotto Paolo Fox?si è rotta la mia collega esperta di oroscopi?Lei dice che dipende dall'ascendente, io dico che ottobre è un mese disgraziato, anche quando sei della vergine e saturno, giove la luna e tutto il resto fanno il tifo per te...bah
Comunque va bene, un biscottino al cioccolato è sufficiente a consolare l'immensa delusione!comunque comincio a sospettare che non era esattamente voglia di scrivere la mia, quella,in effetti, per appagarla devi usare i fogli di carta e le penne...era solo il bisogno di lagnarsi un po...
(si ogni tanto d'autunno mi prende...)
perdono!

Passo e chiudo

Il viaggio a Parigi la prossima settimana,sognare di volare nuotando nell'aria, i tramonti viola, i profumi di casa, i progetti, le voci amiche,la notte tardi e la mattina presto, i puntini sospensivi, i puntini esclamativi, le valigie nel ripostiglio, la casa nuova, il caffelatte la mattina,le lucine arancioni fuori, la nutella, il profumo del caffè quando apri il barattolo,le stelline alle pareti, i fogli bianchi e le penne nuove, il profumo delle riviste appena comprate, un romanzo da leggere che inizia in un altro romanzo e finisce col prossimo romanzo,i numeri di telefono, i videogiochi, piumino piumone e plaid, la domenica appena sveglia, dormire sull'erbetta, andare sulle altalene,mio fratello, la città vista dall'alto per due secondi solo se no ti schianti,con le luci chiare del mattino,i cornetti caldi, l'i pod,quando sei abbronzata, quando sei un po sbronza, decidere di compiere per la seconda volta ventidue anni, invece che ventisei, i cd in macchina che ti dicono già dove stai andando,i cd e basta, prima che si estinguano, il mascara, i concerti e i festival quando nessuna catastrofe se li porta via,i regali,tutto quello che non hai perchè non lo vuoi, i disegni che facevo da piccola,la radiosveglia puntata su rock fm(sempre meglio della sveglia e basta),le serate pizza/birra/film in compagnia,le stelle cadenti, le stelle e basta,girare in scooter la città quando è deserta,quando vince il cattivo, i tatuaggi e gli omini tatuati,scrivere, il coraggio e la paura,rileggere lo stesso libro per la dodicesima volta e accorgersi di aver trovato quella minuscola parolina che ti spiega tutto,quando capisci che le cose passate sono passate davvero,le trasferte per fare baldoria, pattinare,le coreografie in macchina per tenerci svegli,le cassette di quando avevi 14 anni( quelle con i doors i queen e i nirvana per intenderci,quelle che le mettevi nel walkman), le scarpe, soprattutto quelle costose...(ebbene si), un messagio inaspettato,la neve quando cade,l'amore incondizionato, il giovane nella punto nera al semaforo( E TE CHE PENSAVI, NON ORA VERDE, NON ORA..) il mare innanzitutto, poi il mare calmo e verde, poi il mare mosso, poi il mare visto dal treno,le gocciole al cioccolato e le merendine pan di stelle,le persone con gli occhietti intelligenti,la Sicilia,la costiera amalfitana, l'america, quando la mattina danno i cartoni animati che vedevi alle elementari,Quando il piccolo principe regale all'aviatore le stelle che ridono, quando sei pronta a ricominciare tutto daccapo,il mio lavoro,le attese, le parole di papà( quelle a cui rispondo sempre con aria cinico-indifferente e che poi scende la lacrimuccia non appena attacco il telefono),le persone che non hanno bisogno che tu le abbracci ogni due minuti per non confondere il tuo affetto per indiferenza, svegliarsi alle tre del pomeriggio e poi telefonarsi tutti mugugnando " come stai??" "mmmmmmh boh",la poesia e le poesie, il barista del sintetika, soffiare sulla fiamma di un bicchiere con dentro una robetta verde-blu invece che sulla torta con le candeline,il colore viola, le violette,le ametiste,(le squadre di calcio viola no, non per la squadra, per il calcio), il cielo in una stanza(se io fossi capace scriverei...), le moto,i pearl jam per fare sogni d'oro, gli alice in chains per lavorare, sporcarsi le mani con i colori,qualcuno su cui poter contare e qualcuno che conta su di te,gli amici sfigatisimi dell'adolescenza che ora sono diventati seri e grandi,le foto che conservi e quelle che butti via, i viaggi e le stazioni,la follia latente, dormire, il ricordo dei suoi begli occhietti spenti,le piccole soddisfazioni,toccare le seta e il cachemir ,svaligiare i negozi di intimo,la luna quando le manca un pezzo, le cose che hai deciso che racconteraiai tuoi nipoti,lo zucchero che resta quando hai finito i caffè, passare le mani sulle pagine scritte, halleluja di jeff buckley,13 minutes, hunger strike, elymania, blackhole sun, disarm, violet, e tutte le altre..perchè tutte le altre, da qui a milleuno, sono tutte, o quasi,canzoni...

Poichè sapeva che avrebbero potuto incontrarsi spesso, da quel momento, tutte le mattine guardava le sue foto, per assicurarsi che fosse solo fastidio quello che provava nel vederlo, durante quei quaranta secondi quotidiani lasciava che il fastidio gradualmente diventasse indifferenza e poi niente...quaranta secondi di niente

Resto seduta sul pavimento del balcone a guardare fuori..domenica sera, come se stessi aspettando, la mia, è la sensazione dell'attesa;in realtà non aspetto nulla ma me ne sto qui a guardare fuori, dove già quasi tutto dorme...aspetto.
I cieli con le stelle li preferisco, ma quassù sono quasi sempre aerei...lo vedi il cielo così chiaro??lo sai perchè?perchè di la c'è una luna bellissima, l'ho vista prima mentre rientravo, enorme e bianca, le manca un pezzo, un minuscolo pezzettino..non si nota ma le manca...lei lo sa...quando mi parlano di cielo azzurro io lo penso sempre di quest'azzurro qui.

Quanto manca a settembre?pochi giorni davvero, quando andavo scuola gli anni si contavano di settembre in settembre, si festeggiava luglio come fosse capodanno..anche adesso per me è ora che comincia l'anno nuovo, niente buoni propositi, solo una serie di aspettative, aspetto i risultati positivi di tanti inaspettati cambiamenti, solo questo...SOLO

Mi sveglio presto in queste mattine, arrivo al lavoro mezz'ora prima e piuttosto stordita, me ne sto a gironzolare nei pressi dell''ufficio e penso un sacco, anche se scrivo molto poco, queste mattine conciliano un sacco di riflessioni, inutili magari, forse si.
Al bar incontro spesso un tipo che ogni tanto andavo a sentire cantare in un locale del centro, anche lui sempre stordito alquanto e vestito da persona seria...non lo conosco, non gli dico mai nemmneo ciao, anche se probabilmente si ricorda di me, mi sta simpatico, mi ricorda le follie della vita da fuorisede...è carino, lui si ricorderà del fumo nel locale e delle biondissime americane che gli chiedevano sempre I wish you were here...chissà.

E soprattutto tutto questo che centra?
Sovrappensiero esattamente indica quando hai un pensiero che si sovrappone ad un altro??
Credo di essere un po sovrappensiero ultimamente...

10 giorni senza i pod e nemmeno accorgersene...ho staccato dal mondo e ho visto tanto mare che mi si sono fatti verdi gli occhi..e di tante altre cose del genere nemmeno mi va di scrivere che sono mie e ne sono gelosa.

domani magari, domani che ritorna tutto normale e si atterra di nuovo nelle solite cose..domani, si

è una buona idea

 

HO TUTTO IN TESTA MA NON RIESCO A DIRLO

 

 

FRA POCHI GIORNI UNA NUOVA PARTENZA..PIUTTOSTO INTERESSANTE STAVOLTA , PIUTTOSTO ENTUSIASMANTE DIREI..è che qui, qui si ferma tutto, proprio qui da dove è comincita la storia si ferma tutto e ti ci ritrovi a ventisei anni  a chiederti che cavolo ci faccio io qui

Qui tutto è fermo al giorno che sono andata via..è una bugia ed il contrario di una bugia

Qui è il mondo parallelo che non è cresciuto con me e che mi avrebbe lasciata esattamente li dov'ero

lo amo e lo odio questo posto, per quello che è e per quello che sarebbe potuto essere, per quello che non è e per quello che non sarà mai, per quello che ci ho lasciato e per quello che ho salvat portandolo via con me...qui è terra arida e fredda..qui non cresce nulla di buono.

Qui tutto torna, prepotente e deciso..tutto torna e vedi un po quel che si può fare..qui davvero in pochi hanno trovato una seconda possibilità...

the world is a vampire...percorri una lung distanza con cinque ore di musica nelle orecchie...e le cose nella testa tutte in fila stranamente ordinate secondo una sequenza non casuale, se pur conusa sai che non è casuale..tutte in fia davanti ai toui occhi come gli alberi fuori dal finestrino, i campi e le città..le stazioni e i passeggeri che aspettano di salire...i am still just a rat in the cage..perche sembra che non cambi mai nulla e invece cambia tutto...ogni volta.. now I'm naked...non voglio pensarci..non voglio pensare a nulla voglio andare in vacanza dal mio cervello..BUT CAN YOU FAKE IT FOR JUST ONE MORE SHOW??

tempo e spazio un luogo diverso che non riconosco non svuoto la valigia..la tengo lì vicino al letto..se dovesse venirmi voglia di scappare ancora

CE LA FARO' CE LA FARO' CE LA FARO'!

vodka al cioccolato
stare sdraiati su un pratino, in tre a raccontarci di noi
tante sigarette
gli skid row a pochi metri oltre il cancello ripetevano: ti amo firenze...
i chilometri a piedi per smaltire la sbornia
i kiss che si prestano per le migliori coreografie
piazzale deserto
cornetto caldo

dormire diciotto ore e
riscoprire gli scisma dopo forse 10 anni

JUNGLE, WELCOME TO THE JUNGLE...

MA la tromba d'aria all'heineken non poteva arrivare durante il concerto di Vasco, così magari se lo portava via?

Come se fossi viva, come se fossi morta, come de fossi vera, come se fossi falsa come se fosse adesso, come se fosse a mai, come se fosse per gioco come se fosse per fortuna come se fosse per forza, come se fosse uno sbaglio, come se fosse una vittoria, come se fosse una sconfitta, che quando arrivi secondo hai perso comunque, sei sul podio col vincitore ma ha vinto lui.
un minuto che passa
un minuto che passa
un minuto che passa
un minuto che passa...

una volta ho letto un libro che per due pagine diceva solo questo..ricordo solo questo e il titolo: FUCK VITALOGY TODAY-la vita è una sospensione di tempo...
Non è vero lo ricordo tutto e bene e ricordo del tipo che lo aveva scritto, che si atteggiava a nuovo eroe generazionale
mah..stupidaggini, quello che ricordo è solo quelo che ruotava attorno a tutto ciò..ma non lo racconterò.


ore 5:17


Scrivi veloce migliaia di parole, poi le riguardi per correggerle, perchè è giusto che abbiano un bell'aspetto, secondo te, scrivi veloce migliaia di parole e poi le cancelli tutte, perchè una volta, ti sembra di ricordare, avevi scritto parole migliori, e le avevi scritte a mano calcando forte quasi a voler lacerare il foglio, e lo avevi piegato in quattro il foglio, e lo avevi messo in una busta, e le aveva lette una persona quelle parole, e aveva pianto un po...

I Sonic Youth dopo un ora che gli ascolti diventano alienanti
sbatti contro i muri mentre cammini
inciampi nei tuoi piedi...
e tutto questo senso di vuoto senza speranze

Stanotte ho ballato tanto, un negroni e qualcos'altro, duecento sigarette, buttiamoci via un'altra volta, se ti senti pronta fallo, sentirsi pronta, io non mi sentivo niente, seguivo col corpo i giri che faceva la mia testa e il vuoto attorno, succede spesso, il vuoto intorno intendo.

STanotte ho ballato tanto, mi sono ritrovata tra le braccia di un tipo che mi raccontava degli stonesour a Venezia, fanculo venezia...dovevo essere lì anch'io stasera, fanculo te che ci provi...sapeva di fragola, doveva essersi bevuto qualcosa alla fragola, cose da femmina, devo aver pensato questo quando l'ho piantato sulle scalette per tornare dai ragazzi, forse gliel'ho anche detto, quando sto così mi concedo di queste licenze

E' quasi giorno e non mi va di dormire, mi sento ancora un po di male addosso e non so cos'è, e non so come si cura e non voglio curarlo, voglio avercela ancora per un po con il mondo, voglio fare l'isterica ancora per un po, voglio piangere i miei mali con rabbia e rassegnazione,se mi addormento mi risveglio come sempre che mi sembreranno niente, mi risveglio che avrò voglia di marmellata e caffellatte, guarderò i cartoni per bimbi scemi alla tv, racconterò divertita di questa serata alla mia coinquilina..no voglio tenermi questo senso di nausea addosso, voglio sentirlo bene lo schifo per tutto, che poi lunedì mattina mi devo rimettere i vestiti e la faccia da schiavetta modello e collega perfetta..no che non mi va, che ho fatto finta che andasse tutto bene per così tanto tempo e così bene che ho finito per crederci anch'io, e mi sono adagiata, basta un vestito e la maschera giusta...il segreto è sorridere sempre,mi diceva la persona che leggeva le mie lettere, e stasera mi sento di rivalutare anche le sue parole, che forse passati i diciott'anni non valgono più..non so, non funzionano, e allo specchio osservo con compiacimento che mi sta bene il trucco sfatto e lo sguardo torvo. e stamattina voglio essere esattamente così, non voglio svegliarmi alle tre del pomeriggio col sole caldo fuori e il casino del centro di firenze,e partorire una serie di pensieri positivi, voglio restare così, nello smarrimento dei sonic youth,
amara anestesia,
non sento nulla
nulla
nulla
nulla

Voglio stare così..così scazzata da decidermi a pubblicare questo sfogo non appena apre un centro internet
e basta

tutto pronto
zainetto fotocamera converse ecc
allora è andata sveglia presto domani, incontro con i reginetti del palco, e partenza alla quasi alba alla volta di venezia.

non vedo l'ora!!

Welcome to the sfiga festival 2007(please, please help me!)

Mi chiedevo: Ma ho fatto qualcosa di terribilmente sbagliato ultimamente?Perchè adesso direi che è veramente troppo...che palle..ma perchè??
Allora: seppure io sia fortemente convinta che esista una sorta di "giustizia divina" per cui in un modo o nell'altro, tutte le tue magagne prima o poi le paghi, non credo che sia questo esattamente il mio caso...Allora perchè tutta questa sfiga?Insomma sono bravissima io cazzo! Non dico parolacce(tranne qualche raro caso) non bestemmio, sono gentile e comprensiva con tutti, non m'incazzo mai, sono sempre disponibile,non sono capace di raccontare cazzate che mi si legge tutto in faccia, non farei del male a una mosca( letteramente, anche e soprattutto perchè gli insettini mi fanno un po schifo) non rubo non uccido, al massimo ogni tanto mi alcolizzo e faccio un po la cretina.., al massimo a qualche concerto restituisco le spallate che ricevo...leggittimissimo direi no?,Si vabbè ascolto quasi solo rock quelle undici ore al giorno più o meno..ma di credere alle leggende sulla musica satanica mi rifiuto proprio... niente di più, in quest'ottica sono assolutamente convinta che la mia sfiga non me la merito proprio!!

Quindi da brava campana, quale sono, ho pensato di passare in rassegna tutte le superstizioni che conosco, ma credo di essere piuttosto incompetente in materia...per questo ho bisogno delle conoscenze di chiunque passi di qua a leggere..Aiuto!
se conosco la causa posso risalire all'antidoto credo..o in ogni caso posso ricorrere a mia nonna che recita quelle cosette incomprensibili con un piatto di acqua e olio e non so che altro tra le mani---
Comunque:
non ricordo di micetti neri che attraversavano la strada
non sono passata sotto le scale appoggiate alle pareti
non ho versato inavvertitamente olio o sale
credo che il mio letto sia in posizione giusta rispetto alla porta(giusta secondo la migliore superstizione campana il feng-shui non centra niente...sarà mica per questo?)
Non lascio i cappelli sul letto ( anche perchè non li porto)
Non credo che qualcuno mi odi a tal punto di ricorrere ai riti woo-doo ( l'unica persona che forse un po mi odia è troppo cretina)
non mi pare di aver ricevuto in prestito o prestato ( non è che proprio mi ricordo come funziona) spilli aghi o spillette.
oddio non me ne ricordo più..non è possibile..
Forse che mi piace vestirmi di viola? ( credo che funzioni solo a teatro però)
Forse che mi ascolto gli Afterhours da quando avevo 14 anni? (in molti mi hanno detto che fanno musica da sfigati((ignoranti tutti!!!)) però poi penso: e se non fossero l'effetto bensì la causa?)
Forse che ho solo due tatuaggi ( e l'omino tatuatore, campano anche lui, ha cercato di convincermi a farne il più presto possibile un terzo che, secondo lui, in numero pari porta malissimo)

Boh non lo so
che faccio vado in giro con le collanine di amuleti??
(Non ci riuscirei mai, sono di tre anni fa! sono pur sempre una stilista io!)
(raramente mi vengono fuori affermazioni del genere e mi rendo conto che sono veramente terribili, chiedo scusa ma quando sono in ufficio il lavoro devia un po il mio cervellino)...

la smetto!

AIUTATEMI!!!

(le buone intenzioni ce le avevo: se non mi fosse morto lo scooter definitivamente e non avessi dovuto comprarmene un altro sarei andata in vacanza a Lourdes quest'estate...mi accontenterò della Campania, così faccio un breve ripassino in modo da non cadere più in disastrosi errori!!)

MA
OGNUNO
HA UN LUOGO DOVE DIRSI LA
VERITA'CHE
OFFENDE COME SPECCHIO IN GOLA
E NON SCENDE
FINO AL CUORE PERCHE' HA PAURA

Se , per esempio, stamattina, prima di entrare in ufficio, passi per il supermercato a prendere una bottiglia d'acqua, come fai più o meno tutti i giorni, e , proprio li, nel supermercato, gli altoparlanti ti propongono una canzone dolce doce, per esempio, che ne so, la canzone che scrivo per te, non ti viene da pensare che oggi, magari, non dovrebbe essere proprio un giorno da schifo ma forse un giorno un po migliore, nonostante sia lunedì??

Ho sentito una persona che mi mancava molto
Ho un progetto carino per il fine settimana
Ho un biglietto da comprare
Ho uno zainetto da preparare
Ho la fotocamera da mettere in carica e le converse ancora in versione post-muse da ficcare in lavatrice
Ho voglia di divertirmi da morire


I week end relax come quello appena passato mi fanno sempre sentire troppo sola...
e non mi va più

Racconterò i miei incubi all'acqua, come mi ha spiegato una coinquilina marocchina, l'acqua se li prende e li porta via, li annega, li porta lontano, non so...glieli racconterò...glieli racconterò così bene e così tanto, glieli racconterò tutti così come sono, vorrò vederli sciogliersi e diventare acqua anch'essi, vorrò vederli vorticare prima di infilarsi nel tubo e perdersi, le racconterò le paure e i presentimenti, chiuderò il rubinetto e vorrò sentirli lontani...